Следующая зверюга появилась у нас через год. Это был карликовый пудель. Щас скажу как она (сука) была по паспорту и вы поймете, почему ей придумали более короткое имя. А в паспорте этой серебристой пуделихи было написано – Арланда Сюр. Забегая вперед скажу, что сюр это был конкретный, тут с именем производители не ошиблись.

Собачка была ласковая, добрая и нежная. Кусать она не умела, рычала очень редко и то после этого, видимо осознав как низко она пала, Дуся виновато улыбалась и лезла под руку.

… Однажды с Севера я привез шкуру волка и повесил ее на кульман. Мимо, как обычно, опустив голову и грустно повесив свои серые длинные ухи, по каким то своим делам брела Дуся. Она всегда так ходила. Опустив взгляд долу и подметая пол ушами. Это был ее многолетний маршрут, по нему она ночью ходила с закрытыми глазами и знала все наизусть.

И черт ее дернул поднять голову. На расстоянии в пол метра, на нее жутко скаля сантиметровые клыки, красной пастью скалилась огромная волчья голова! И это на самом безопасном в квартире маршруте!

Такого душераздирающего крика я больше никогда не слышал. Маленький пуделек кричал так, что заглушал пролетающие мимо самолеты. Из крохотной тушки выплескивались такие децибелы, что Кобзон от зависти давился мацой

Не переставая кричать Дуся засучила ногами с совершенно дикой скоростью, и поэтому минуты две буксовала на месте. Наконец ножки зацепились за пол и ошарашенная Дуся, сшибая все на своем пути понеслась на кухню. И там сидела. Два дня.

Потом, в последствии, когда Дуська немного попривыкла к лежащему без движению волку, и начала хоть и косясь на него с опаской, но все таки проходить мимо, я одевал эту шкуру на себя, и ползал по квартире за Дусей, чем доводил бедную скотинку до истерики.

…А как то раз на даче она долго пританцовывала на краю небольшой, но наполненной водой канавой, собираясь перепрыгнуть через нее. То отбежит от берега, то кинется к берегу и вот-вот перепрыгнет. Но на самом берегу тормозила и опять выбирала маршрут прыжка. И наконец выбрала. Как водится у Дуси, из кучи вариантов она выбрала самый неудачный.

Серебристая тушка лихо оттолкнулась от берега, на секунду зависла над серединой канавы и с тихим всплеском шлепнулась прямо в середину. На поверхности остались плавать только два длинных уха.

Когда я вытащил ее из воды, она ничуть не удивилась да и испуганной она не выглядела.

И вообще, к старости Дуся помнила все свои маршруты, что твой Жак Кусто. По даче и квартире, помнит где что стоит, где надо повернуть направо, где налево. И поэтому нередко совершала свои вояжи по памяти, не глядя на дорогу.

В этот раз, собираясь запрыгнуть на скамейку она четко знала, где оттолкнуться, куда приземлиться. Только она как то не рассчитывала, что матушка поставит на скамейке эмалированный тазик. Яж и говорю, рассеянная Дуська стала.

Разгон…Толчок… Дуся головой вперед летит в сторону скамейки…Уже сгруппировалась для приземления, подобрала лапки…

БАМмммм ,с точностью снайперской пули влетает головой в тазик. Звук такой, будто в церкви в колокол ударили. Тушка шлепается на землю, встает, отряхивается и уже напрочь забыв, что хотела, скачет на крыльцо. Естественно опять по памяти.

Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части…

Первая – официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а майне дамен вечерние платья.

Вторая – Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из-за этого бала вся эта история и случилась.
А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной следующее – Если хочешь, что бы получилось хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина1. Я же обеспечил себя  костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов.

Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу… причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части:
А – те кто его хвалят и им восхищаются,
Б – остальное.

Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский - если в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она выстрелит, так что про ногу еще будет.

Так вот, данный пират стал пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать, придурок), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога… А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим… Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтоб все поняли что фраза – «Что же надо оторвать человеку что бы он перестал быть Унтерофицером» - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку.

К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и, увидев наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Рогатовских.

Я ответил утвердительно и включил свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидев на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть «цурюк» и потребовать «папир». На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли они…

Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол «а почему нас никто не восхваляет?». Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы… Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв, что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок.

Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты.
Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители работающие в Москве без регистрации.

Вкусы у всех разные, и у людей, и у собак. Кто-то предпочитает поострее, кто-то послаще, а вот одна овчарка больше всего любила … все. То, на что не позарилась бы даже умирающая с голоду подзаборная дворняга, эта съедала так, что только за ушами трещало.

Может быть причина такого аппетита заключалась в том, что щенка неумело выкормили заводчики, и полуторамесячный малыш выглядел заморышем. А может быть склонность к кулинарным изыскам ему досталась от мамы, которая в будни обычно довольствовалась нестиранным бельем, а по праздникам таскала из сковородки жарящиеся котлеты. Только не подумайте, что хозяева не любили свою собаку и морили ее голодом. Ничего подобного! Просто сколько бы еды ни клали ей в миску, ее ненасытная мордашка говорила: "маловато будет"! К слову сказать, мордашка эта была достаточно солидной и своими размерами внушала уважение.

Хороший аппетит маленькой овчарки сразу дал о себе знать. Как только хозяйка поставила свое чадо на землю, лопоухий пылесос скушал все сигаретные бычки, камешки и прочую гадость, до которой смог дотянуться. К семи месяцам она, наконец, доела софу, с которой самоотверженно, до отрыжки, билась с момента своего появления в этом гостеприимном доме. Причем нельзя сказать, что хозяйку устраивало такое варварское отношение ее собаки к родному гнездышку. Воспитание началось со строгих выговоров и закончилось звонкими шлепками по мягкому месту непослушной девчонки. Кто вырастил у себя в квартире хоть одного щенка, тот поймет и не осудит справедливую хозяйку.

В общем-то кое-чему это собаку научило, а именно: при Хозяйке есть нельзя! Незаметно пролетали месяцы, овчарочка росла, пришло время идти на дрессировочную площадку. Это, конечно, не самое приятное времяпрепровождение, но без диплома по ОКД ни одна собака себя уважать не будет. Оказалось, что у Мелочи (так ласково называла Хозяйка своего питомца) есть большие способности в дрессировке. Сначала сдали экзамены по послушанию, потом по защитно-караульной службе, дальше - больше. Стала Мелочь брать призовые места на крупных соревнованиях. Со стороны посмотреть, - просто прелесть, а не собака. Но в глубине души этой солидной и грозной овчарки жил маленький прожорливый щенок.

Тайным девизом (или смыслом жизни) Мелочи была мысль, которая намертво застряла в мозгу собаки: "Съесть все, что вижу". Конечно, чтобы не заметила Хозяйка. Как-то раз Хозяйка вернулась домой и удивилась, почему Мелочь не встречает ее бурными восторгами у порога, а из комнаты доноситься странное похрюкивание. Войдя в комнату, она увидела потрясающе живописную картину. На полу, крепко к нему приклеенная и лапами, и туловищем, и мордой, лежала овчарка. Судя по бешено вращающимся глазкам и хрипам, которые вырывались из забитой клейкой массой пасти, собака была рада видеть свою наставницу. Хозяйка быстро вычислила, что овчарка пыталась полакомиться килограммом сухого желатина, который стоял на подоконнике.

Мелочь долго освобождали из плена вязкой субстанции посредством горячей воды, а потом в ванной душем вымывали желатин из горла и пасти собаки. Может быть, чему-то ее это научило. Кушать желатин она больше не пыталась, а промышляла все больше грязными кухонными полотенцами.

И ведь что интересно, эта собака никогда не страдала расстройством пищеварения. Даже после того, как за раз съела тридцать штук одноразовых шприцов (вместе с иглами, которые, к счастью, были в колпачках). Обалдевшая Хозяйка мысленно попрощалась со своим неразборчивым питомцем, а на всякий случай, чтобы облегчить страдания песика, скормила ей вату, пропитанную маслом. Мелочь с удовольствием слизала лакомство, и через некоторое время естественным образом избавилась от шприцов. И иголок, конечно. Они вышли целехонькие, в чехольчиках, только несколько погнутые.

Вот с такими приключениями Мелочь благополучно дожила до пенсионного возраста. Ее имя гремело на всех соревнованиях, молодые спортсмены с восторгом следили за ее выступлениями. Но мало кто знал об истинной натуре овчарки, о том, с какой самоотверженностью отказывалась она от лакомства во время работы, когда четвероногих спортсменов проверяли на индифферентное отношение к разбросанному на земле корму.

В Бразилии на чемпионате мира по серфингу собака, катающаяся на доске, стала главным объектом внимания зрителей. Организаторам соревнований Praia da Tiririca ничего больше не оставалось делать, как вызвать полицию, чтобы они удалили этого “спортсмена” из зоны соревнований.

Не далеко от места проведения чемпионата собака и её хозяин вместе занимались серфингом. Животное настолько профессионально стояло на доске, что зрители совсем позабыли об участниках соревнований

Нас вызвали для того, чтобы мы удалили эту пару. Соревнования оказались под угрозой срыва. Зрителям было гораздо интереснее наблюдать за собакой, чем за профессиональными серфингистами”, - сказал прибывший на место происшествия полицейский.

Карузо Моцарт Вольф, владелец четвероногого друга, сообщил, что он занимался серфингом со своей собакой на протяжении многих лет. ”Он великолепен! Иногда я думаю, что он катается гораздо лучше меня”, - пояснил Карузо.
Друг человека со своим хозяином под несмолкающие овации зрителей, покинули акваторию чемпионата.