У нас в доме настоящий дурдом! (каламбур конечно...)
Началось все с того, что кошка собралась рожать - мы ее в больницу повезли (немного ненормально все начиналось). Там обнаружилось, что котят у нее нет - ложная беременность. Я знала, что у женщин иногда такое случается, но что у кошек...!!! Это между прочим психическое заболевание. Представляете, наша кошка оказывается ДУМАЕТ!!! На утро Дик (это пес) решил, что ему мало внимания уделяют - все кошке, да кошке, и где-то очень сильно лапу разрезал. Кровищи было - жуть. Наше общее состояние близко к критическому. Мы опять в ветеринарку. Там его перевязали, приезжаем домой - там вторая часть Марлезонского балета!!!
Кошка решила, что она все-таки родила! Голос пропал, как после обычных родов, ходит по дому и мурлычит, как будто бы котят зовет. Заходит на кухню - видит Василия (это кот, раза в полтора больше кошки). В своем нормальном состоянии она его на дух не переносит - ревнует наверное.
На самом деле кот ее сын - от прошлых родов остался. Так вот, видит она Василия, и просто офигевает (другого слова не подобрать) от счастия! Подбегает к нему и начинает облизывать, как маленького котенка. Тут офигевает Василий, и с огромными глазами сваливает подальше от ненормальной мамаши. Она за ним, причем пытается схватить за шкирку, чтобы перетащить в корзину. Так и бегали часа два. Потом кошка вдруг прозрела. Сейчас вроде все нормально, правда симулирует иногда. Сядет перед подоконником и просит ее поднять - как будто больная двигаться не может

******

Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы.
Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.
Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой.
Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище.
Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"

******

наш (сейчас уже, к нашему сожалению, покойный) русский спаниель Дэвид, красавец с роскошной шерстью, жуткая вредина и, по - совместительству, любимец всех собачьих "женщин" (Казанова нервно курил в сторонке), просто обожал человеческое общество. Особенно Женское общество. Просто не мог без внимания и комплементов, а они, как только он появлялся, звучали в 99 случаев из 100… Так вот этот «пряник» сиял от ЩАСТЬЯ, когда в гости к нам приходила одна мамина подруга. Татьяна – 100 пудово была самой величайшей любовью всей его жизни!!! Причем иногда, от восторга, даже писался….
Так вот. В один из дней пришла Татьяна к нам в гости и у собаки, как всегда с ее появлением, случилась истерика…. Поскольку Татьяна была в юбке, и, соответственно – в чулках, собаку пытались прогнать на место, что бы эти самые чулки не пострадали….
На все крики «На место!», «Уйди от сюда!!!» «Иди к себе» - Дэвид просто не реагировал, пытаясь поцеловать свою ненаглядную Татьяну….. Опасаясь за ее гардероб, я прибавила металла в голосе и, все таки, отправила собаку на место….. Через минуту мы всем составом давились от смеха – собака притащила свою постилку и улеглась у ног гостьи с немым обожанием во взгляде….

******

Персидский кот Антуан (в просторечье - Тоша) не перестает меня удивлять особенностями своего поведения. Коты и так-то животные своеобразные, но Тоша - это что-то с чем-то!

Первая его особенность - умение путаться под ногами. Впрочем, котам подобное поведение вообще обычно свойственно, но так, как путается Тоша, не путается никто. Обычно коты болтаются под ногами, когда хозяева открывают дверь квартиры, - животные надеются незаметно проскользнуть в дверь и умчаться навстречу сексуально-эротическим приключениям. В реальности прорваться за дверь им обычно удается в одном случае из ста, а в остальных им наступают на хвост или другие части тела, но коты надежды все-таки не теряют.

В отличие от них Тоша путается под ногами всегда и везде. Впрочем, входная дверь его также привлекает, но более теоретически, нежели практически, - Тоша давно кастрирован, поэтому зов сексуальных приключений его не тревожит. Зато когда кто-нибудь передвигается по квартире - вот тут Тоша обязательно попадется под ногами, причем вероятность его появления значительно увеличивается в том случае, если в руках у вас чайник с кипятком или что-нибудь в этом роде.

Еще один его любимый пост - под колесиками офисного кресла, на котором я обычно сижу во время работы за компьютером. Тоша подкрадывается незаметно, ложится как можно ближе к колесикам и ждет, когда я отодвину кресло, чтобы встать. При этом колесо наезжает коту на какую-нибудь очередную часть тела, он начинает дико орать, материться на своем кошачьем языке, шипеть и так далее, доводя меня буквально до сердечного приступа, потому что я никак не ожидаю неожиданных вскриков в момент отодвигания кресла.

Вторая особенность - кот Тоша уверен, что его физическое тело обладает способностью становиться нематериальным и при этом перестает быть препятствием для кого бы то ни было. В результате когда я открываю входную дверь, будучи нагруженным кучей сумок с продуктами, на пороге ровно посреди прохода возникает Тоша и сидит там, напряженно вглядываясь сквозь меня в голубую даль. Я при этом пытаюсь отодвинуть его сумками, чтобы все-таки пройти, а Тоша при этом крайне удивленно смотрит на меня, как будто говорит: "Ну, и в чем проблема? Не можешь так пройти, что ли?!!"

Но самые трепетные отношения у Тоши сложились с едой. Поскольку секс в этой жизни его уже не интересует, а путаться под ногами - не такое интересное занятие, главное Тошино развлечение - пожрать. Обычно его кормят четыре раза в день, но Тоша готов трапезничать и пять раз в день, и семь, и пятьдесят. Поэтому, когда кто-нибудь направляется в сторону кухни, Тоша бросает все свои дела и мчится параллельным курсом, изображая всем телом крайнее одобрение. И если оказывается, что человек идет на кухню вовсе не для того, чтобы покормить пушистое животное, Тоша испытывает чувство глубокого разочарования и при этом может даже обматерить или хотя бы обшипеть.

Но и даже когда Тошу кормят, ему не удается избежать горестных потрясений. Дело в том, что у Тоши - свое собственное питание: он все-таки дедушка по возрасту, да еще и не сильно здоровый. А у кошки Анфисы, которая также живет у нас дома, свое молодежное питание. Тоше нельзя давать Анфисино питание - он на нем жиреет, а кроме того, старичка с Анфисиных консервов может слегка пронести, что чревато большими проблемами по всей квартире. Поэтому Тоше категорически запрещается лазить в Анфисину миску.

Тем не менее периодически ему все-таки удается нарушить эти запреты. Дело в том, что Анфиса - она тоже девушка своеобразная. У нее, в отличие от Тоши, аппетит совершенно не зверский. Правда, с утра, когда котам накладывают еду, Анфиса даже что-то там мявчет, делая вид, что ее уже несколько месяцев не кормили, но стоит поставить ей плошку - кошка пару раз там что-то ухватит, после чего сбегает по своим кошачьим делам. На самом деле ей не нравится есть рядом с Тошей. Потому что старичок при этом чавкает, хрюкает, сопит, роняет куски на пол, пускает слюни и вообще - от него сплошной дискомфорт. В результате Анфиса куда-то там убегает, а потом приходит через часок, чтобы доесть в одиночестве.

Обычно мы просто убираем ее плошку, чтобы Тоша не соблазнялся, но нередко бывает так, что Анфисино отсутствие замечается не сразу и миска некоторое время стоит в полной доступности.

В первое время Тоша, завидев наличие запрещенной для него еды, действовал с кавалерийской быстротой: он быстро подлетал к миске и начинал из нее жрать, завывая от удовольствия. Однако подобный брутфорс для него оканчивался печально: Тоша немедленно получал по ушам и миску тут же забирали.

После этого кот стал действовать хитро и артистично, доставляя благодарным зрителям огромное удовольствие. Причем сценарий его поведения постоянно меняется - такое ощущение, что он каждый день придумывает что-то новенькое.

Основной подход - Тоша при этом делает вид, что Анфисина миска его совершенно не интересует. А если он что-то из этой миски ухватывает - так это все совершенно случайно и непреднамеренно, поэтому непонятно, с какой стати ему вообще предъявляются какие-то претензии.

Первый вариант прихватывания еды из Анфисиной миски являлся модифицированным брутфорсом. Тоша вдруг забывал, что он - почтенный дедушка-мизантроп, в результате чего начинал шустро носиться по квартире, следуя определенному маршруту: промчаться в сторону кухни, всем своим видом демонстрируя неистовое стремление добежать до балконной двери, которая находится как раз позади коврика с кошачьими мисками.

От балконной двери кот шустро ломился обратно, чтобы потом сделать в гостиной широкий разворот, во время которого его заносило на паркете, и снова мчаться обратно. Вот кто при этом мог поставить коту в вину тот факт, что он и по пути к балконной двери ухватывал из Анфисиной миски кусочек подкрепиться и по пути от нее не забывал восстановить слабеющие силы? Однако злые люди быстро просекли этот маневр, в результате чего, как только кот начинал боевой забег в сторону балконной двери, вожделенная миска поднималась на кухонный стол. Какую физиономию при этом делал Тоша - это просто нужно было видеть! "Как же так?!! - как бы говорил он. - Ведь я! Пробежаться! А вовсе не ради этой чертовой миски! А вы! Эх..."

Но Тоша не был бы Тошей, если бы он не придумал следующую хохму. Теперь, когда Анфисина миска оказывалась в гордом одиночестве на коврике, Тоша вдруг проникался сугубо эстетическими чувствами и ощущал в себе сильнейший порыв посмотреть в голубую даль и предаться легкой поэтической флегме. Он устремлял свой взор в балконную дверь, рассматривал край горизонта и грезил о тех временах, когда злые люди начнут кормить кота так, как полагается, - то есть двадцать пять раз в день. Но так как Тоша - сугубый реалист и прагматик, умом он понимал, что подобное счастье недостижимо, и от этих тяжелых мыслей голова кота сама собой падала на грудь, затем опускалась еще ниже, и кот как бы в полной рассеянности что-то задумчиво лопал из Анфисиной миски. Когда же на кухне вдруг раздавался грозный оклик, кот оборачивался с диким изумлением на лице и как будто говорил: "А сейчас-то что? Не видите, я любуюсь природой!"

Третий вариант, придуманный котом после того, как миска в момент поэтической флегмы также стала убираться, мы назвали "Припадок". Изображал это Тоша в тот момент, когда лопал из своей миски, а кошкина стояла рядом, причем Анфиса уже ускользнула по своим делам. Сначала кот некоторое время продолжал есть из своей миски, делая вид, что Анфисина его совершенно не интересует. Затем, когда в его миске еда заканчивалась, кот вдруг начинал чихать, кашлять, трясти головой, после чего ноги его подламывались и он тяжело заваливался на бок - головой в сторону вожделенной миски. Упав, Тоша как бы в агонии приподнимал голову и загребал корм из кошкиной миски. Вот у кого бы из вас в этот драматический момент поднялась рука отобрать у кота миску, а? У меня поднялась.

Поэтому Тоша придумал еще один способ, который мы назвали "Перекатушки". Пол у нас на кухне покрыт подогреваемой снизу плиткой. Кошаки, разумеется, обожают развалиться на теплой плитке и изображать из себя пару ковриков - серебристый и рыжий. Что стал делать Тоша? Он приходил на кухню, падал на спину достаточно далеко от миски и разваливался в своей обычной манере. Через несколько минут кот, как бы находясь в жуткой неге, перекатывался через бок в сторону миски и снова разваливался на спине, поигрывая хвостом. Ждал минут пять, после чего снова перекатывался. За каких-то пять-шесть итераций кот оказывался рядом с миской, после чего, не поднимаясь на ноги, быстро что-то схватывал ртом из миски - и снова продолжал валяться, отвлекая внимание. При этом он даже мог разочек перекатиться назад, но потом снова возвращался. Расчет был совершено верным - я периферийным зрением видел, что кот валяется на полу и перекатывается туда-сюда, после чего совершенно переставал за ним следить - ну, валяется и пусть валяется.

Впрочем, через некоторое время и с этим Тоша попалился, после чего у него, как ни странно, на некоторое время закончились идеи. Из-за этого один раз Тоша даже попытался отпихнуть Анфису и урвать что-нибудь из ее миски, но уж здесь с ним никто не миндальничал: Анфиса упала на спину и надавала Тоше по физиономии задними лапами так, что кот потом часа два даже к своей миске не подходил - боялся и тяжело вздыхал где-то на периферии квартиры.

Тем не менее я верю в его гений. Скоро Тоша обязательно что-нибудь придумает, вот увидите!

Друг у меня служил на Алтае, какая-то часть режимная, радиоразведкой занимались. И вот каждое утро во время развода в эту секретную часть пробиралась некая бродячая дворняга и аккурат во время исполнения гимна СССР садилась около ноги их комбата и начинала выть в такт мелодии. Комбат ничего сделать не может, т.к. стоит смирно и отдает честь (выражение-то какое), а бойцы угорают. Причем за несколько секунд до окончания гимна, собаченок технично линял и до следующего развода его никто не видел. Несмотря на обещанную награду за поимку, собака поймана не была и в течении нескольких недель радовала своими музыкальными способностями доблестных защитников Отечества.

*******

Дело было лет семь назад. Упала наша кошка с третьего этажа и вывихнула лапу. Мой сердобольный тесть повез ее в ветлечебницу, там его успокоили, сказали что заживет "как на кошке". А заодно взяли рубль и дали жетончик, чтоб он приехал в какой-то другой день и нашей кошке без очереди сделают прививку от бешенства. Сейчас тесть тяжело болен, дай Б-г ему здоровья, но тогда я называл его про себя "затейником". Он нередко начинал какое-то благое дело, но продолжать или заканчивать "затею" приходилось мне. Так и тут, чертыхаясь, я отпросился с работы, сунул нашу Миньку (узнаете мой релком-адрес?) в сумку и поехал в ветлечебницу. А там очередь человек 8-12. Я нахально показываю жетончик и говорю всем, что нам, мол, без очереди. Естественно, кто-то спросил, а почему это нам такие привилегии? И тут вдруг меня понесло, как Остапа Бендера, когда он два дня не ел! Я этаким скромненьким, как бы стесняющимся и извиняющимся тоном сказал, что мол в лечкомиссии (лечкомиссия - что-то вроде 4-го отдела Минздрава СССР, но в областном масштабе, для "их партийных высочеств"), в лечкомиссиии, понимаете-ли, нет ветеринарного отделения и поэтому там дают такие жетончики, чтоб нас принимали без очереди. Секунд тридцать была гробовая тишина - доходило, что же это я такое брякнул. Но в следующие тридцать секунд я уже был не рад своей шутке! -А-а-а..., так у них уже и для их скотов привилегии! Сволочи, гады, не пускать его без очереди! Утопить его кошку! и т.п. Это как раз были годы, когда на партию всех собак вешали, а тут я еще и свою кошку повесил! Еле уговорил людей меня выслушать, сказал им всю правду, пояснил, что я к этим привилегиям отношусь точно также. В общем когда я "отмазался" и все заулыбались, пустили меня к экзекутору без очереди. Но больше я так не шутил, народ был на КПСС злой, ему было не до шуток, можно было и по шее схлопотать.

******

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

******

Вчеpа стою на балконе, пpовожy pозетки и освещение. Hаблюдаю внизy каpтинy: девочка лет 12 пpиносит в pyках чёpного кота (по видy - yхоженного и домашнего). Подходит к деpевy и начинает подсаживать на него кота. Котy явно хочется одного
- поскоpее веpнyться с этого холода домой, но он достаточно покладист и влезает на нижнюю веткy. Hо девочке этого мало, она забиpается на стоящий pядом с деpевом забоpчик, а потом и на само деpево, толкая пеpед собой кота. Добpавшись почти до веpхyшки, так что и без того тонкое деpевце начинает опасно пpогибаться, она сажает кота на самyю веpхнюю веткy и слезает обpатно. Кот, отчаянно вцепившись всеми лапами, сидит на ветке и не шевелится. Постояв под деpевом и не дождавшись кошачьей активности, девочка снова залезает навеpх, беpёт кота, спyскается с ним на землю и гоpдо yносит его в неизвестном напpавлении...

*******

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что: 1) в квартире водились мыши; 2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь; 3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство; 4) ощущения спасателя описаны выше.

******

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.

******

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -...
... мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он
“болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.

******

Сижу вчера на Одноклассниках.ru, переписываюсь с одноклассницей. Она спрашивает, как мне понравилась встреча выпускников. Захожу в редактор, чтобы ответить, но отвлекаюсь на телефон, пересаживаюсь в кресло, а ноутбук остается на диване. Пока болтала, подошел кот, потоптался на ноутбуке и ушел. Закончив разговор, вижу письмо от одноклассницы со следующим текстом: "Что мля?". В ответ пишу "Не поняла...". Она мне поясняет, что получила от меня письмо с одним словом "мля". Захожу в исходящие - действительно было от меня такое письмо, судя по времени отправки, автор - кот. Продвинутый, гад. Может, его в школу какую отдать...

******

Моя подpyга помогает отцy-биофизикy готовить гpафики к конфеpенции и спpашивает пpо один из больших и кpасивых плакатов, что это за гpафик. Отец ей объясняет, что это - каpтина pазвития pаковой опyхоли на фоне голодания (опыт на кpысах).
- Ага, - говоpит Ксюха, - Значит, голодание замедляет pазвитие pака?
- Hе только замедляет, но и фактически пpекpащает.
- Значит, эта пpямая означает, что кpыса выздоpовела?
- Hет, yмеpла.
- От pака?
- Hет, от голода...

******

Директор одного из СП (американец по профессии) решил поохотиться на русского медведя. Но во всех лесах России медведи раскуплены на несколько лет вперед! И тут для него нашли какого-то спившегося дрессировщика с медведем. И вот в один погожий день в рощу с разных сторон приехало две машины. Из одной высадился американец с услугой и ружьем, с другой - вытолкали мишку. Последний, почуяв природу, ломанулся в лес... Тем временем по тропинке через эту самую рощу ехала почтальонша на своем велосипеде. Увидев впереди медведя, она шустро спрыгнула с него (велосипеда) и сделала ноги... Американец, услышав в крик и грохот, встал наизготовку. Из кустов выехал мишка на велосипеде...

******

Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали. Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу - до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном. Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" -- изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" - осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски -- копченой! в 1988 году!! - но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" -- решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох... Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры!..

******

Когда коpова долго с быком не общается, коpоче пpосто воздеpживается, эт по людской злобе. Она начинает беситься и не подоить ее нельзя, не подойти. Звеpеет коpоче. Hy вот в одном селе, Российской глyбинки и слyчилось такое: коpова озвеpела, к быкy хочет. Hy жена посылает своего мyжа с сыном на скотный двоp, чтоб коpовy отвели к быкy и yдовлетвоpили. Hy собpались заначит под вечеp мyжик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двоp. Hа скотном двоpе стоpож, они к немy, так мол и так, давай нам быка! Стоpож им отвечает: В общем есть тyт один племенной бык, здоpов, кpасавец! Hо вот только он очень пpевеpедливый, больше тpех коpов в день не кpоет. Hy мyжик емy говоpит: Hy ты вывиди его, авось покpоет. Hy стоpож вывел быка, бык походил, понюхал коpовy и в стоpонке встал. Стоpож: Вот видешь, яж говоpил! Тyт мyжик емy батылкy показывает. Hy стоpож сpазy повесилел и говоpт: Hy в общем есть одно сpедство. Пошел наpвал пyчек кpапивы, подошел к быкy и как даст емy кpапивой по пpавомy яйцy! Бык аж дpогнyл весь, но стоит. Тогда стоpож по левомy pас! Бык пpям весь забегал кpyголями, на коpовy коситься. Тyт стоpож пpям пpомеж ног емy, каак даст! Hy тyт бык взpевел и как кинется на коpовy, y той аж ножки подкосолись!!!! Hy pаспили водкy и возвpощаются мyжик с сыном домой, коpова спокойная. Мyжик к сынy: Hy понял как дела делаются? Сын: Hy-y понял. Мyжик: Ты тока смотpи! матеpи пpо кpопивy HИ-HИ!!!!!!

Переписки в аське:

Она: - Можно нескромный вопрос?
Она: - Дурацкий!
Он: - мочи )
Она: - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он: - 
Он: - Пацталом!...
Он: - В карман прячут пока какают...
Она: - Она отстегивается?
Он: - 
Он: - а зачем ее куда то девать?
Она: - Не, ну она что, так там и болтается? Внизу там?
Он: - Ага )))
Она: - А не пачкается?
Он: - 
Он: - прекращай, а то я щас соседей разбужу...
Она: - Я ничего не могу поделать со своим любопытством.
Она: - Бля, мне интересно...
Он: - Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули... ))
Он: - я курить, а то меня ща порвет нах... )
Она: - Вы мужики странные и тело у вас странне... Инопланетяне нах...

******

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! )))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, , ,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит

******

Saiko.A (10:13 PM) :
что там с Мари?)
hie prope morst est (10:14 PM) :
незнаю я с ней тут танец медленный разучиваю)))
Saiko.A (10:14 PM) :
это как?)
hie prope morst est (10:16 PM) :
да вот просто описываем действия как танцевать надо))) К пимеру бреру за талию сморю прямо в галаза))
Saiko.A (10:17 PM) :
ааа..ну лан)Жду поста к завтрашнему дню..)
hie prope morst est (10:18 PM) :
Да ладно может сегодня отпишет))
Saiko.A (10:18 PM) :
ага
hie prope morst est (10:19 PM) :
Щас пну))
Saiko.A (10:19 PM) :
меня?=-O
hie prope morst est (10:20 PM) :
нет её)))
Saiko.A (10:21 PM) :
аааа))А то я снова за тапкой полезла))
hie prope morst est (10:21 PM) :
ой полож тапок на место)))
Saiko.A (10:22 PM) :
да..страшное орудие убийства)
hie prope morst est (10:22 PM) :
а у меня тоже ведь тапок есть и даже Два))
Saiko.A (10:23 PM) :
да у меня тоже не один)))Что,дуэль на тапочках?)
hie prope morst est (10:24 PM) :
Не ну как я могу обидеть девушку у меня на тебя рука не подымается))
Saiko.A (10:25 PM) :
"подняла глазки к потолку"
hie prope morst est (10:26 PM) :
* поднял тоже глаза на потолок* кто там?))
Saiko.A (10:27 PM) :
"замахнулась тапкоЙ"!!!Ага!!!
hie prope morst est (10:29 PM) :
аааааа * убегает спотыкаясь* ))))
Saiko.A (10:29 PM) :
поздно....тапки градом посыпались на спину противника!
hie prope morst est (10:30 PM) :
ай за что? * кинул один в отмашку* ))
Saiko.A (10:31 PM) :
промазал))))
hie prope morst est (10:32 PM) :
мимо эмм тогда Б4 попал?))))
Saiko.A (10:33 PM) :
не попал)))))))
hie prope morst est (10:33 PM) :
Блин твоя очередь)))
Saiko.A (10:34 PM) :
эм...)0мммм
Saiko.A (10:34 PM) :

hie prope morst est (10:35 PM) :
что ммм * обежал и тапком шлёпнул слега по попке* *JOKINGLY*
Saiko.A (10:35 PM) :
развернулась и дала по голове)))
hie prope morst est (10:37 PM) :
ай блин * развернулся втянул шею и падая в замедленном состоянии кинул тапок * уууууууаааааааа ))))))))))))
hie prope morst est (10:37 PM) :
Матрица))
Saiko.A (10:38 PM) :
увернулась..тапок пролетел со скростью пули,проделав дыру в бетонной стене)))
hie prope morst est (10:40 PM) :
* кинул ещё один и он воткнулся в дверь и болтался со звуком Фрррррррррр* резина блин)))
Saiko.A (10:41 PM) :
ну все!Достала более страшное рудее убийства!Сапог!!!
hie prope morst est (10:43 PM) :
аааааааааааааааа * спрятался в бункер даёт радиограмму авиции* Achtung Achtung !!!! Гитлер капут*JOKINGLY*
Saiko.A (10:43 PM) :
Щас тяжелую артиллерию подгоню)))
hie prope morst est (10:44 PM) :
и что я в Бункере))))
Saiko.A (10:44 PM) :
а я на танке)Снесу ведь)
Saiko.A (10:44 PM) :
одним залпом)
hie prope morst est (10:45 PM) :
ой ой напугала Немецкий бетон это тебе не.... * ударил кулаком по стене для потверждения и пошла трещина* блин ))))
Saiko.A (10:46 PM) :
гы гы))Надела каску и пальнула в бункер))
hie prope morst est (10:47 PM) :
* машет белым флагом* в чём дело? Вы мадам ошиблись адресом этот номер бункера 66 а вам нужен 99 ))))
Saiko.A (10:48 PM) :
я те дам 99)))!!!Слезла.Ну что?Будешь еще на меня тапком махаться?
hie prope morst est (10:48 PM) :
Ты первая начала))
Saiko.A (10:49 PM) :
но я тебе не ударила)Только замахнулась)
hie prope morst est (10:49 PM) :
да я тоже не попал а ты начала посыпать градом )))
Saiko.A (10:50 PM) :
ты попал8-)
hie prope morst est (10:51 PM) :
здрасти ты певая попала а я как гордая Французская республика Дал тебе по попке))))
Saiko.A (10:51 PM) :
я не попала)))
Saiko.A (10:51 PM) :
я только припугнула)
hie prope morst est (10:52 PM) :
аа вот вот Спровацировала пятнадцать суток тебе)))))
Saiko.A (10:53 PM) :
а тебе год з нападение и разбой))Тапочник)
hie prope morst est (10:53 PM) :
ой ой кто бы говорил)))))
Saiko.A (10:54 PM) :
не нарывайся!
Saiko.A (10:54 PM) :

hie prope morst est (10:54 PM) :
что резиновый сапог сново возьмёш?))
Saiko.A (10:55 PM) :
нет)На это раз что-нить по тяжеле..беги Жрец..беги...
hie prope morst est (10:57 PM) :
Ага беги Форест Гамп или как его ))) Или Страшное видео Беги Шл.....а)))
Saiko.A (10:58 PM) :
нет..там вообще то было Лола...
hie prope morst est (10:59 PM) :
В немецком переводе негр так и орал Беги Шлюха ))
Saiko.A (11:00 PM) :
фу какие вы))))
hie prope morst est (11:00 PM) :
ну что сделаеш там ещё не те маты летели))

******

1-ппц, отарвать бы яйца тому уроду, кто проектировал здание моего факультета
2-??
1-представь, лекцыя, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду пыво пить.
1-а потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.
***

Драгонфл@й : Сижу вчера в ICQ,никого не трогаю.Вдруг просьба авторизации от некой "даша13,5".Принимаю.
Далее монолог этой самой Даши,пишущий лично мне,лично в МОЮ аську.
Даша13,5: ВСЕМ ПРИВЕТ!Мальчики 12-14 лет,я жду Вас!Я даша,мне скоро будет 14 лет!где вы??
Даша13,5: Ну где же вы??ау,тут кто-нить есть?
Даша13,5: вот тупой чат какой-то.говорила же наташке не заходить в него .Всем пока ((
***

-R00K-: Седня к нам тетка приходила с компом сдохшим.
-R00K-: Ну мелочь, диммку заменил и все заработало.
-R00K-: Заодно винду ей почистил немного.
-R00K-: Прикинь у тетки 2 ребенка, 11 и 15 лет. Весь винт (20 гигов) под завязку забит архивами с играми.
-R00K-: Так вот когда дети хотят поиграть в какую-нить игрушку, они ее разархивируют, играют и архивируют обратно.
-R00K-: Пиздец я аж прослезился.
***

xxx: ну, где встретимся?
yyy: 59°99"N 30°50"E
xxx: ))) а конкретно?
yyy: 59°99'1267"N 30°50'0465"E
***

PolyMorph
как жизнь? как сессия?
Саша
кончилась, скоро начнется
***

Lyonah (2224 14/11/2007)
вот у тебя почему сердечко?
Скарамуш (2230 14/11/2007)
Потому что в статусе почек нету
***

xxx: Вот я нихера не понимаю, почему на семинаре безопасность жизнедеятельности рассказывают, как метать гранату...
***

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
***

сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит пинг 172.31.2.132 (мой айпишник).... ну я поворачиваюсь, думаю чё за глюк и кто это сказал?...и... падаю под стол:
На меня летит ПАКЕТ!...
...пора завязывать с айтишниками дружить
***

BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?
***

gumster: лех, ахтунг) я узнал что значат те ероглифы
gumster: "девственница из знатного рода""
gumster: от так вот
gumster: ты татуху надеюсьеще не набил?
gumster: леха?
***

lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?
***

Ale][: 4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла.. начало нюхать - щас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать... 0_о
Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингридиентов...
***

Barsuk0FF
Блё, чуваку курсач по базам данных щас делаю, надо таблицу забить с наименованиями товаров, ничего оригинальнее, чем пельмени «Гав-Гав» в голову не лезет
ArmageddoN
пельмени "барсучья радость"
ArmageddoN
Пиво "Балтика "Йа девятко""
ArmageddoN
вермишель быстрого приготовления "умелая хозяйка"
ArmageddoN
Масло подсолнечное "Диетическое"
Barsuk0FF
Минералка "Высококалорийная" с отрубями
ArmageddoN
Молоко "Вымя в деревне"
ArmageddoN
Масло сливочное "Намажко"
ArmageddoN
Огурцы "Закуско"
Barsuk0FF
Мясо "Йа карофко"
ArmageddoN
Сок "Йа"
ArmageddoN
Йогурт "Просраццо"
ArmageddoN
Молоко "ИзСиськи"
ArmageddoN
Кетчуп "Бывший помидор"
ArmageddoN
Майонез яичный "Яичник"
Barsuk0FF
бля градусов охуеет
Barsuk0FF
В задании вообщето было написано «Изделия», как думаешь, жрачка подходит под понятие «Изделия»
ArmageddoN
ну и напиши, изделие №2
ArmageddoN
Презервативы "Маршал Ыбалко"
***

Знаете, как надежнее завоевать премию тырнета?
Надо наверху страницы каждый месяц публиковать по одному правилу правописания уровня 5 класса средней школы.
Надо не только развлекать, но и развивать детей, раз они так плотно оккупировали Баш. ))
Предлагаю начать с "тся" и "ться", ибо задолбали.
***

x:бля пиздец
x:сначало я просто забывал везде свою флэшку
х:потом я прицепил ее на ключи, и стал забывать флэшку вместе с ключами от дома
y:хых
х: и наконец, взял копроновую нитку, метра полтора, и привязал флэху себе к джинсам
х:бля, и было нихуя не смешно когда я в областном суде наевернул сервак со стола
***

она:знаешь, когда ты мне говоришь "мой жирненький поросеночек","ух, какая ляшка","моя лошадка","толстушка","вот это жопень".... у меня развивается комплекс неполноценности.
он:ну так ведь я ласково......просто шучу
она:я понимаю,но ведь у меня это все откладывается
он:...и откладывается...и откладывается...и откладывается)))
она:козел!!!!!!!!
***

Предистория:
Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно, здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...
Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.
Наши дни:
Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"
***

07:41 [Substance] Доброе утро, Саб
07:41 [Substance] Я понимаю, что для тебя оно совсем не доброе и ,даже, боюсь себе представить как тебе зуёво сейчас
07:42 [Substance] Но! Вспомни как хорошо тебе было сейчас и забей, ради этого стоило пить
07:43 [Substance] да, и ещё, я заныкал 0.5 пива у тебя под кроватью в левом углу, просто оно в меня сейчас не влезло....
07:44 [Substance] и чтобы получить полную инфу о сегодняшней пьянке позвозни Рыжему - он тебе всё расскажет в красках, а то я сейчас по клаве не попадаю, поэтому и не могу рассказать
07:46 [Substance] а теперь я пойду спать, чтобы потом всё это прочитать и удивиться! )
18:02 [Substance] мля, пристрилете меня... ((
***

Shors (VICTOR): бля кто нить номер маей аськи помнит
Shors (VICTOR): вот ведь засада после форматирования винта
Shopen (SHOPEN): xxx-xxx-xxx
Shors (VICTOR): вооо спасибо Ваня
Shors (VICTOR): дружищщще
Shors (VICTOR): выручил
Shopen (SHOPEN): пароль надо? )
***

ОН: Ура!!! Наконец-то у меня нормальный стояк!!!
ОНА: Да?! Я и не знала что у тебя были проблемы с эрекцией.
ОН: Ох, женщины, Мне трубу сменили в ванной:)

******

Переписка в аське между двумя подружками
- Й$птвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Бл%ть, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на пе$де криатиффчик и тут БЛ$ТЬ режу палец, сц#ко !!
- больно?
- да не, ху$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ип#нутые крышки ещё, х$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёп#ную баночку прямо сибе на пе#ду!!!
- бугага ))))))
- них$ясмишнова! я
теперь пи@дазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ип$ццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

******

<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

2006-07-21 04:21:02
<< TuborG >> я пони
<< FIM >> обоснуйте

2006-02-28 17:01:20
designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))

2006-04-06 08:17:23
<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> Я ЛЮБЛЮ ЕБАЦА!!

2006-10-24 11:15:34
Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...

Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил.

2006-01-23 09:55:34
<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР

2007-01-25 02:52:38
<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!

***

b0t!nkAa (02:44 PM) :
не имей привычку отвечать спустя 4 часа =\
Krechet (07:40 PM) :
что?
2007-02-22 02:08:40
<Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех
<Jim> и спросил: "ты меня любишь?"
<Jim> а она возьми и ответь: "да"
<Jim> завтра, блять, на свидание иду
<Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить

2005-12-01 20:05:05
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

2004-11-29 19:27:48
<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..

***

ОН: Прикинь у меня завтра может быть секс с обалденной девушкой!!!
ОНА: о_О
Он: упс, это не тебе...
Он: но про тебя...